Portrait chinois - 2

Si j’étais…… J’aimerais être…

une ville

un plat

une lettre idéale

un moment de la journée

un bruit

un fruit

une matière

un château

un album pop

Portrait chinois

Le portrait chinois c’est assez simple… A la question ‘’Si 

j’étais’’ on réponds ‘’Je serais’’… Mais on risque de se 

laisser aller à une certaine auto-satisfaction … On 

pourrait laisser nos amis poser la question :‘’Si 

tu étais, tu serais...’’ Pas sûr que nous soyons satisfaits 

des réponses… Je propose donc une troisième solution : 

‘’Si j’étais, j’aimerais être...’’ Cela peut donner un portrait 

en creux intéressant.

Allons y pour 10 questions.

Si j’étais un… J’aimerais être un :

- arbre

flamboyant

- une pierre

un galet

- un animal

 

Bastet chat égyptien

- une saison

 

été indien

- une voiture

 

méhari

- un livre

 

dictionnaire

- un personnage de fiction

 

Charles Swann

- une odeur

 

chèvrefeuille

- un film

 

les demoiselles de Rochefort

- une chanson

 

Y a de la joie

J'aime - j'aime pas

J'aime                             J'aime pas

Les sons                           Les bruits

Les pompiers                   Les pompeux

Les taiseux                      Les bavards

La bise                             Les bises

Les livres                         Les pounds

La politique                      La politique

Partir                              Les départs

Arriver                            Les retours

Les pages blanches          Le papier quadrillé

Les dictionnaires             Les correcteurs d’orthographe

Les orages                       Les tempêtes
La virilité                         La testostérone

La nuit                             L'obscurité

Faire l'amour                   Baiser

Les fesses                       Les faux-culs

Le doute                          Les certitudes

Les jeunes pousses          Les vieilles souches

La force                          La violence
La solitude                      Etre seul

Les différences              L'indifférence...

A compléter...

Nation building - Naissance d'une nation

Dans sa savoureuse ‘’Encyclopédie capricieuse du tout et du rien’’ (Belfond), Charles Dantzig nous propose la notion de ‘’nation building’’ ; construction de nation. Il crée à partir de rien sa nation idéale. Voici ses principes constitutionnels

‘’Taisez-vous sujets.

Soit un pays de 100 000 km² sur la Méditerranée qui aura l’Angleterre pour colonie. Il sera de forma carrée, avec des fantaisies dans les marges, cicatrices romanesques de notre fastueuse histoire, et aura pour voisins, répartis en marguerite, l’Italie, le Laos, Tahiti, la Méditerranée et cette Angleterre qui n’est séparée de nous que par la rue Amory-Blaine.*

Il n’aura pas moins de quatre-vingts millions d’habitants mais, comme les Druzes du Liban, ne cherchera pas à accroître sa population. ‘’ Nous ne sommes pas un pays, mais un club’’ disent volontiers les habitants de notre nation.

On encourage les mariages avec les étrangers afin de développer la culture de nos habitants.

On peut y changer de nationalité comme de chemise. Le matin italien, à midi anglais, l’après-midi tahitien, le soir chinois, à minuit espagnol. Et, permettant qu’on s’en échappe, notre glorieuse nation fait que tout le monde rêve d’elle.

‘’Nation’’ est un mot comme ça. A proprement parler, nous sommes un petit empire réunissant, c’est exceptionnel, des peuples qui s’adorent.

Le premier ministre est étranger, pour ôter sa vanité chauvine des têtes obtuses de la plèbe. Cela sert aussi à éloigner de » l’ambition de toutes les demi-élites locales qui se portent  vers la politique par médiocrité.

Notre glorieuse nation n’a pas de relations diplomatiques avec les Pays-Bas, la France et l’Académie Goncourt. Dès qu’un régime démagogique, clownesque et funèbre à la Chavez-Ortega-Morales apparaît, notre nation rompt ses relations diplomatiques avec lui.

Nous avons de bons soldats, ce qui n’empêche pas la civilité. L’autre jour, à l’état-major, un général a dit à un autre :’’ Tu es énervé. Tu veux une brioche ?’’.

Notre nation accorde l’asile politique à tous les artistes qui le demandent. C’est ainsi qu’elle s’est enrichie de 10 000 fainéants, mais aussi de dix grands écrivains, peintres, musiciens et cinéastes qui accroissent sa gloire.

On habitue les enfants aux lectures qui ne sont ni de leur âge ni de leur pays. A 10 ans, en classe de mimosa, on apprend ‘’ces nymphes, je veux les perpétuer’’**, ‘’Entrase el mar por un arroyo breve’’***, ‘’Voi ch’ascoltate in rime sparte il suono’’****.

Dans notre droit pénal, la susceptibilité est un crime. 90% de nos musulmans ont émigré.

Un autre crime et sévèrement puni est la pudeur. Cela vient de ce que notre plus grand pénaliste est mort vierge à 92 ans et demi, après avoir confié à son confesseur, en parlant de sa vieille gouvernante : ‘’ Je viens de lui dire ‘’je t’aime’’. Je lui avais murmuré, il y a 12 ans :’’Je suis amoureux’’, mais, entre dire ‘’je suis amoureux’’ et dire ‘’je t’aime’’, il y a un monde. On ne m’a pas appris à le visiter. La pudeur a tué ma vie après ma sœur’’. ( Sa sœur était morte d’un cancer pour avoir refusé de montrer ses organes génitaux au médecin.)

L’hiver est interdit plus de huit jours (en deux fois).

L’hymne national est :’’ Le roi, sa femme et son p’tit prince’’ :

Lundi matin, le roi, sa femme et son p’tit prince

Sont venus chez moi pour me serrer la pince                                

Mais comme j’n’étais pas là, le p’tit prince a dit

Puisque c’est ainsi nous reviendrons mardi

Lundi matin, le roi, sa femme et son p’tit prince…

Notre nation est une république.

Le drapeau est rose avec un profil de Grec argent. On peut en changer tant qu’on veut. Il est resté, pendant cinq ans, sous la présidence Moderato Maestoso, un torchon qu’on hissait quand on y pensait. La présidente avait choisi pour devise :’ Ne mélangeons pas les torchons avec les serviettes : restons torchons (Jean Cocteau).

C’était sa devise personnelle ; La devise officielle de notre nation est :’’ Si tu penses ce que tu dois, tu ne devrais pas.’’ L’abolition du devoir date de 318 ans déjà.

L’article 2 de notre Constitution stipule que ‘’le patriotisme n’est requis qu’en temps de guerre’’

Le jour de la fête nationale est celui de la naissance de Louise Labbé, parfois de Rossini, parfois d’un ouvrier méritant tiré au sort.

Le président, élu par le parlement, est une fois sur deux une femme de plus de 80 ans à cheveux blancs…

Savoureux je vous dis…

*Amory Blaine : héros du premier roman de F.S. Fitzgerald : l'envers du Paradis.

**1er vers de L'après-midi d'un faune de S. Mallarmé

*** Vers de ''La soleda segonda'' de Luis Gòngora.

**** Vers de ''Sonnet sur la mort de Laure'' de Pétrarque.

Ce qui est bien dans ce genre de post, c'est que, si on veut savoir ce que l'on écrit, cela oblige à quelques recherches...

Glané ça et là

Il y a des chansons supposées bien écrites et qui ne le sont pas! Ainsi ''Ne me quitte pas''! Ce n'est pas une chanson; c'est du chantage lacrymal!
 
La meilleure façon de gagner Dieu, c’est de bien faire ce que tu fais. Les gens qui s’occupent tout le temps de Lui me font penser à ces ouvriers qui demandent sans cesse des audiences au patron. Pendant ce temps-là, l’ouvrage ne se fait pas.

On entend parfois que Proust est difficile à lire. C’est faux. Ce qui est difficile à lire, c’est Barbara Cartland. Parce que c’est mal écrit.

Il faut utiliser le mot ''amour'' avec prudence... Il n'a le plus souvent qu'une connotation sexuelle!!! Heureusement. Sinon ce serait épuisant!!!

Choses entendues - Dans un salon de coiffure de M...

Hier j’étais ‘’au’’ coiffeur. Assis sous les ciseaux de la patronne, j’écoutais discrètement la conversation du fauteuil d’à côté. Une coiffeuse posait des bigoudis sur la tête d’une cliente tout en parlant, parlant, parlant… Elle se plaignait du temps humide qui détrempait son jardin.
‘’On ne peut plus sortir sans bottes’’ dit-elle.
‘’Ou alors faut marcher sur l’eau’’ répond la femme aux bigoudis.
‘’Marcher sur l’eau ?’’
‘’Oui, comme l’autre !’’
‘’Quel autre ?’’ demandent en chœur la patronne coiffeuse et sa seconde en suspendant leurs gestes au-dessus de nos têtes.
‘’ Ben, çui qui marche sur l’eau. Vous savez bien ?’’
‘’Non, on voit pas’’.
‘’Mais si vous le connaissez. Y a même un livre qui parle de ça !’’
Les deux coiffeuses s’immobilisent. On les entend réfléchir.
Au bout de 15 secondes, et c’est long 15 secondes de silence dans un salon de coiffure, la patronne, qui ne l’est donc pas pour rien, s’exclame :’’ la Bible’’.
‘’C’est ça, la Bible’’ dit madame bigoudis avec un grand sourire.
‘’Moïse’’ affirme ma coiffeuse qui veut confirmer son statut de patronne.
‘’Voilà, pour pas se salir les godasses faut marcher sur l’eau comme Moïse’’.
Ce problème réglé, tout a repris son cours normal.
Cela m’a fait gentiment sourire. Mais quand même l’athéisme et l’anticléricalisme n’expliquent et n’excusent pas tout !

Bien entendu c'est strictement authentique, sinon cela  n'aurait aucun sens...

Grrrr

'' Les homosexuels pourront donner leur sang à condition d'avoir connu une période d'abstinence de 12 mois...''. Quel est le génial technocrate qui a pondu ce texte ? Qui va se priver de baiser ou de se faire... de gaîté de cœur (sic). Faudra-t-il passer par un guichet qui tamponnera (re sic) un carnet notifiant la date et la pratique sexuelle ? Va y avoir des bouchons (re re sic). Rares sont les personnes qui peuvent se priver pendant un an de rapports.

Les personnes âgées qui n'en ont plus ni l'envie, ni la possibilité. Mais de toute façon leur âge même les exclut du don du sang.

Les ecclésiastiques qui font vœu d'abstinence (encore sic). Mais le secret de la confession empêchant toute révélation et le mensonge étant un péché, ils s'excluent d'eux-mêmes...

Et quid des hétérosexuels ? On sait qu'environ 50% des nouvelles infections se font par voie hétérosexuelle ? Va-t-on leur imposer aussi un an de chasteté ? Alors adieu à l'exception française sur notre taux de naissances. Et pourquoi rajouter une nouvelle discrimination à l'égard des homosexuel(les) en laissant croire qu'ils sont les principaux vecteurs de la transmission du virus.

Encore une fois croyant partir d'une bonne intention on arrive à une aberration. Ce texte est la jouissance malsaine d'une masturbation intellectuelle...

La pénurie de sang a encore de beaux jours devant elle...

L'origine du monde

Facebook a censuré le tableau de Gustave Courbet ''L'origine du monde''! On peut, on doit même, emmener les enfants visiter les musées et en particulier le très beau Musée d'Orsay, où ce tableau s'expose! Enfin disent les uns, honteux disent les autres, de moins en moins nombreux ! Mais on sait que Facebook est un exemple de vertu et de bon goût. Il se rapproche en cela de Philippe Douste Blazy qui, ministre de la Culture à l'époque de la première accroche au Musée d'Orsay, refusa d'être pris en photo devant ce tableau. Sans doute pour ne pas choquer ses électeurs de Lourdes.... Savoureux quand on connait un peu le personnage... Faux culs de tous les pays...

Censurera-t-on le cache demandé par Jacques Lacan, dernier propriétaire du tableau, à son beau-frère André Masson pour masquer cette oeuvre à la charge tellement forte que même lui... Peut-être aurait-il eu besoin lui aussi d'une analyse.  

 Acheter un tableau pour le tenir caché à l'abri du monde, quelle honte !

Notre grand psychanalyste aurait-il eu peur des anagrammes ?

''L'origine du monde'' - ''religion du démon''

''L'origine du monde Gustave Courbet'' - '' Ce vagin où goutte l'ombre du désir''.

Alors imaginez Lacan, seul dans le petit cabinet où il cache le tableau, son appendice caudal à la main,,, C'est lui le honteux.

Le tableau/cache d'André Masson s'appelle ''Terre érotique''. 

 

''L'origine du monde'' étant exposé dans une salle du musée d’Orsay, sans vigile à l’entrée pour demander leur âge aux visiteurs, je me suis dit qu’il n’y avait aucune raison que je ne l’expose pas ici !

C'est en cherchant ici et là que je suis tombé sur Orlan et ''l'Origine de la guerre''.

Orlan est une artiste plasticienne qui s’exprime à travers différents supports peinture, sculpture, photographie… Grande prêtresse de l’art corporel. Toujours provocatrice, souvent scandaleuse comme lorsqu’elle décide de remodeler son visage dans une série d’opérations de chirurgie esthétique filmées et commentées en direct par elle. Si vous voulez en savoir plus sur elle est...

ICI 

Mais elle est également connue pour avoir peint le ‘’pendant’’ (sic) de ‘’L’origine du monde’’, ‘’L’origine de la guerre’’. Œuvre qui n’a pas provoqué le scandale de celle de Courbet… Le con est-il plus scandaleux que le vit?

En fouinant un peu je suis tombé sur cette série d’affiches éditées par Sida Info Service pour l’usage du préservatif. L’utilisation du graffiti est astucieuse pour toute une frange de la population plus sensible à une image qu’à un discours. Mais je n’ai pas le souvenir d’avoir vu cette campagne dans les magazines ni, à fortiori, sur les murs de nos villes, ou les couloirs du métro. Dommage !

 Je pense que Courbet, aujourd’hui, n’aurait pas renié ce détournement de son œuvre. Pas plus qu’Orlan…

La chanteuse pétomane

 

Avoir des flatulences, ce n’est jamais agréable et pour le moins gênant. Mais quand des gaz nous empêchent de pratiquer notre métier, cela devient particulièrement handicapant ! Et c’est malheureusement ce qui est arrivé à Amy Herbst, une chanteuse d’Opéra. En février 2012, lors de son accouchement, la jeune femme a dû subir une épisiotomie d’urgence (et réalisée sans son accord), pour faciliter la sortie de son bébé dont la vie était en danger.

Cette opération, qui consiste à pratiquer une incision entre le vagin et l’anus, est très courante puisqu’elle est pratiquée pour 45% des accouchements en moyenne. Cependant, depuis cette opération, Amy Herbst affirme être devenue incontinente et souffrir de douleurs et de flatulences lors d’efforts. Or, le fait de chanter un air d’Opéra sollicite plusieurs muscles, dont certains en lien avec le système digestif, et plus particulièrement l’estomac et les intestins.

Résultat : la chanteuse est désormais incapable de faire son métier, à cause de ces gaz qui l’incommodent, mais qui incommodent aussi son entourage, ses collègues et... ses partenaires. Elle a donc décidé de poursuivre l’hôpital militaire Blanchfield Army Community de Fort Campell, responsable de l’opération. Elle et son mari réclament la coquette somme de 2,5 millions de dollars à titre de compensation pour les dommages causés à la carrière d’Amy, ainsi que par l’embarras causé par cette situation pour le moins insolite.

C'est sûrement très douloureux et très pénalisant pour la femme et la cantatrice et ce n'est pas gentil de se moquer.... mais là je n'ai pu réprimer un sourire!!!

Je voudrais être polyglotte

 

J'aimerais être polyglotte et parler :

• l'arabe pour les injures,
• l'espagnol pour les blasphèmes,
• le colombien pour les chansons,
• l'italien pour les caresses,
• le français pour la méchanceté,
• le brésilien pour l'amour,
• le farsi pour parler aux oiseaux,
• l'anglais pour parler au personnel,
• l'allemand pour la circulation...

1er mai

Adélaïde

 

Dans ces fins d’années, quand le dernier verre se vide dans les bars d’Adélaïde, de Pattaya ou d’ailleurs, on a, j’ai toujours, un coup de blues. Le bonheur parfait n’existe pas. Il manquera toujours quelque chose ou quelqu’un. Et cette chanson est magnifique qui met le doigt juste là où ça fait un peu mal.

Mais ça ira mieux demain. Il y a une chanson pour chaque état, chaque étape de la vie. Et Trenet, avec une autre magnifique chanson, nous remettra le cœur et les esprits en place…

A demain donc pour une nouvelle année ensemble…